Hoyganismo

HOYGAN u HOIGAN es un neologismo nacido en Internet con el que algunos describen de forma paródica a los usuarios que deliberadamente, por descuido, por comodidad o por presumible bajo nivel cultural, escriben en los foros con multitud de faltas de ortografía. Además de los errores ortográficos y gramaticales, escriben a menudo para pedir cosas imposibles, para solicitar regalos que nadie les va a enviar o para que les presten algún tipo de ayuda.

Esto es el movimiento del Hoyganismo, por si alguien no lo sabe, o lo ha visto.

(.) (Video sobre su raza)

Zas en toda la boca

Sobran las palabras...

un blog tan bueno como util

Modo rapido:
Programas tv online .com, acuerdate si quieres ver programas de tv en linea.

Unas de frases : Los ideales cambian en la vida a medida que te vas culturizando.

La vida está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, un pequeño chalet...

El dinero no es nada, pero mucho dinero, eso ya es otra cosa.

¿Quiéres ser rico? Disminuye tu codicia.


Mención especial para Kaka + Cristiano Ronaldo que juntos conforman el presupuesto de los parques naturales de España.

Top Tuenti Videos de Youtube

Una lista de vídeos que me han impresionado, gustado, hecho reír, molado, divertido, alucinado y toda la serie de sinónimos que hay y que tengo guardados. Mi Top Tuenti de videos, que no son videos sobre el tuenti si no los 20 mejores videos de youtube, segun yo.

1- Lo pongo el primero no por nada en especial, un reloj compuesto de 24 relojes, rayante
2- La chorizada que hacen los programas de Call-tv (Programas de llama y gana), que demuestran que son un timo, y sobretodo este programa en especial.
3- Ver pasar el espacio por encima de tu cabeza, y sobretodo la via lactea, sencillamente espectacular.
4- ¿Como se hace una ciudad de un vídeo juego? Aquí esta y en 4 minutos solamente.
5- Una implosión, implosionante.
6- El Tekken 6 (Famoso juego de peleas), ¡¡ambientado en la tomatina de Buñol!!.
7- Comentaristas de Cuatro con el micrófono "supuestamente" apagado, si tienen mujeres, la han cagado bastante...
8- Gatos que hablan... increíble pero cierto.
9- Un módem, para acceder a Internet de ¡¡1964!!.
10- Mención especial, al ultimo famoso de Internet por su interpretación del tema "Quiero dormir" (Empieza en el 1'30'').
11- El pene-drive , gran gadget para nuestro ordenador, sobretodo el modo serrucho.
12- Clarísimo WTF (What the fuck?, traducido a ¿que coño haces?).
13- la cara oculta de Facebook, interesantisimo para los amigos de la nave del misterio.
14- Mas misterio y mas rayante es el pez con la cabeza transparente, me gustaría verlo en un bocata, seria inquietante
15- Discurso de una adolescente en la O.N.U, en el que deja en bastante mal lugar a señores muchos mas mayores. Gran discurso (un poco largo y coñazo).
16- JAJAJAJAJJAJA WTF? un grupo llamado Spamboys? Gran canción, Gran anuncio.
17- Bañandose en la piscina del diablo, (una cosa mas que hacer antes de morir).
18- ¿Que harías si te quedas 41 horas en cerrado en un ascensor? Aquí el experimento (vaya aburrimiento).
19- Hormigas working! que Homers están hechas...
20- navegando por el canal de Panamá en time lapse

Tantos consejos

Una de consejos aquí os dejo consejos para que hacer si os quedáis sin documentación y dinero en el extranjero, mejor leer ahora, que cuando suceda, puesto que no tendréis ni dinero ni nada, no quiero decir que os vaya a suceder, pero por si a caso.

Todo se resume en ir a la embajada y prevenir, guardar dinero por todos los sitios y tal.

Y la segunda de consejos viene sobre Internet , destacar "Cuando publica una foto o escribe en un foro puede estar incluyendo información sobre otras personas. Respete sus derechos". Porqué ultimamente se han multiplicado las demandas y denuncias por injurias en redes sociales como tuenti y facebook.

Así que la próxima vez que escribáis "Eh que pasa Hijo P..." tened cuidado porqué os pueden denunciar


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Que hacer si se nos cae el movil al agua

-¡Oh! ¡nooooooooo! mi móvil al agua!!
-¿Pero tenia internet?
-¿Que mas da?
- Si no tenía ahora ya navega por internet

Primero destacar que si se te ha caído el móvil en agua salada, olvidalo, superalo, ves al psicólogo y luego entierralo, ponle una esquela en el periódico y vete a comprar otro, si es en agua dulce aun tiene solución, lo que no sé es si primero cae en agua salada y luego en agua dulce, lo que pueda ocurrir es un misterio de los amigos de la nave del misterio.
Los consejos que nos dan son los siguientes:

1. Hay que evitar que el contacto con el agua sea prolongado. En caso de caer al agua, sacarlo lo antes posible.

2. Tras esto, sacar a toda prisa la tarjeta SIM, la batería y la tarjeta de memoria, si la llevase.

3. Secar por completo el teléfono con un papel o paño absorbente y nunca usar el secador, ni siquiera con aire frío.

4. Dejar el móvil abierto, según lo hemos hecho en el paso dos, hasta que se seque por completo. Esto suele tardar unas 24 horas.

5. Cuando se haya secado montarlo y probarlo. Desde la OCU garantizan que de esta manera tu móvil volverá a funcionar como antes de caer al agua.

también recomiendan sumergir la placa base del teléfono en un lubricante dieléctrico tipo CRC.

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Coincidencias extraordinarias

Aqui teneis 15 coincidencias extraordinarias, que os las creais o no, no es mi deber, puedes creertela o no creertela, yo personalmente la del poker del padre y el hijo me resulta dificil de creer.
Pero esta que adjunto a continuación, ya la habia leido y es bastante espectacular.

En Monza, Italia, El rey Umberto I, acudió a cenar a un pequeño restaurante acompañado por su asistente de campo, el general Emilio Ponzia-Vaglia. Cuando el dueño del local se acercó a tomar el pedido del rey, este se dio cuenta de que ambos eran como dos gotas de agua, tanto en constitución como en facciones. El rey y el dueño del restaurante empezaron a hablar sobre el asombroso parecido entre ambos y descubrieron muchas más similitudes.

1. Ambos habían nacido el mismo día del mismo año (14 de marzo de 1844).
2. Ambos habían nacido en la misma ciudad.
3. Ambos se habían casado con mujeres que se llamaban igual, Margarita.
4. el restaurador abrió su restaurante el mismo día que el monarca Umberto I fue coronado como rey de Italia.
5. El 29 de julio de 1900, el rey Uberto I fue informado sobre la muerte del restaurador en un misterioso accidente de tiro. Después de que el rey expresase su pesar, fue asesinado por un anarquista que se ocultaba entre la multitud.

¿Destino?

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Si bajas peliculas, tu adsl también baja.

Vía mi primo, (Gracias Abel) me llega un interesante artículo que describe las posibles medidas adoptadas contra todo aquel que utilice el p2p.

"No habrá desconexiones para los internautas que realicen descargas masivas por Internet mediante los programas de intercambio de archivos p2p. En su lugar, la industria cultural propone una fórmula mucho más suave y sencilla de castigo: reducir la velocidad de acceso a los internautas que persistan en descargarse archivos (música, películas, videjuoegos y software) protegidos por derechos de autor." copio y pego de El país.

Yo me pregunto, ¿estamos locos? Según tengo entendido, descargarse material con copyright no es delito, y varios juzgados dan la razón sobre este tema y a parte no pueden averiguar que contenidos descargas de internet puesto que seria una intromisión en la vida privada.

¿Entonces en que se basan para quitarnos velocidad del adsl?. ¿Como se sabe que es contenido con copyright? ¿Pero no pagamos un canon? ¿No dicen los juzgados que no es delito bajarse cosas con derecho de autor? ¿Si no es delito porque nos quieren castigar por no delinquir? ¿Me castigaran por ir silbando por la calle temas con copyright? ¿Le bajaran la velocidad de a los pájaros que píen canciones con copyright? Todas estas preguntas me llevan a pensar una tras otra que la medida fracasará tanto como el titanic.

El caso esta en que la gente que comparte adsl, como la gente que comparte piso, van a necesitar un adsl por cabeza y así la industria ganara dinero mientras el mundo retrocede como cangrejos, o el caso de la gente que se dedica pasarse contenidos de una oficina a otra y mil casos para los cuales se utiliza internet a lo bestia.

Mi parte que ve el futuro ve una cosa muy clara, demandas y mas demandas, demandas por doquier, para todos, de todos los colores y por todas las razones, porque todo esto afectará a miles de negocios y saldrán ganando la gente que pueda tener en su casa 5 adsl.

Demandas porque yo no he consumido tanto, mi vecino me roba el wifi, es un virus que se baja cosas de internet, es internet el que se baja a mi ordenador y no mi ordenador el que se baja internet.... la cosa va a estar interesante y el circo que se va a montar va a estar divertido, mientras la economía se hunde y nos dedicamos a pelearnos por el restringir el acceso a la cultura en vez de cambiar el modelo en que se basa la cultura, a todo esto con una ministra de cultura que según la legislación actual no deberia estar ahi por estar inhabilitada para el cargo. Conclusión: SPAIN IS DIFFERENT


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10 consejos para aprobar un examen

1. Para comenzar a estudiar es fundamental la motivación. No es tan importante como se cree el elegir un buen lugar, con buena luz, etc. Cuando hay motivación y ganas de estudiar cualquier sitio vale.
2. Realizar una primera lectura de lo que vamos a estudiar nos ayuda a tener una idea general y comenzar a adquirir unos conceptos básicos.
3. Organizarse y dividir los temarios en relación con los días que tengamos disponibles para prepararnos. Si el plazo de preparación es amplio sería conveniente dejar un margen de días al final para tener un “colchón”.
4. Hacer una segunda lectura subrayando aquellos conceptos fundamentales y quedándose con ideas, comprenderlas y memorizarlas.
5. Realizar esquemas con los conceptos adquiridos y relacionarlos facilita la comprensión de la materia. Los esquemas junto con los resúmenes permiten alcanzar nuestro objetivo.
6. Memorizar aquellas ideas fundamentales que no hayamos podido aprender a través de los esquemas y resúmenes. Existen métodos para facilitar este aprendizaje como pueden ser las llamadas “reglas nemotécnicas”.
7. Realizar una autoevaluación si se tienen pruebas de exámenes similares o pedir a alguien que te evalúe sigue siendo la mejor opción para “ponerse en situación” para afrontar y evaluar los conocimientos adquiridos.
8. El repaso final del temario, los esquemas, resúmenes y todo el material necesario nos permite tener una visión conjunta de lo que nos espera.
9. El día antes del examen es fundamental dormir bien y estar relajados por eso evitaremos estudiar en exceso ese día y estar confiados en nuestro método de estudio.
10. Cuando nos pongamos frente a un examen es imprescindible relajarse y leer el examen con atención. Un buen consejo es responder primero a las preguntas que tengan una mayor puntuación y una vez terminado el examen hacer un último repaso. Por supuesto la limpieza en el examen y evitar las faltas de ortografía son dos aspectos esenciales.
    
    Y Suerte!
    
    (.)
    

Lo que podemos oir en la tele

Frases sacadas de la tele..... (esto lo digo yo)

“Aunque parece que te sonrío, te puedes morir delante de mi, que no voy a pestañear”. ( si te pegas los parpados normal)

“Yo hablo sin parar, no escucho, y todos os calláis ante mi.” (se cree el rey sol?)

“Me dedicarás 11 años completos de tu vida.” (con internet ya no)

“Yo te enseño la realidad. No hace falta que mires por la ventana.” (caja tonta... ventana real... internet nuevo mundo)

“Te convenzo de que compres los productos de las compañías que me financian o que son mis propietarias.” ( normal si eres publicista )

“No me gusta que os relacionéis entre vosotros, prefiero que me miréis a mi.” (represión?)

“Dedico cinco horas al día para hablar bien de las multinacionales y menos de un minuto al mes para hablar mal de ellas.” (normal, por eso te pagan y para eso te pagan y si fuese al revés no estarias en la tele)

“Muestro la guerra, la violencia, los desastres, pero no explico con claridad sus causas.” (porqué no interesa)

“Soy un agente acelerador de la globalización económica, y celebro cada día el modo de producción y consumo que marca el capitalismo.” (eres fernando alonso?)

“No me gusta hablar mal de El Corte Inglés, el BBVA, la General Motors, Repsol...” (nada que decir)

“Si te hablo de felicidad es para hablarte de consumo.” (regla 1 del marketing)


(.)(yone mira esto)

Examenes, Brevedad, señores brevedad y un poco de todo

Época de examenes, asi que seré breve, necesitas una bici plegable, lo sé, pues aqui tienes una guia para bicis plegables.

Se que no la necesitais, pero por si acaso...

En tiempos de crisis hay que mejorar la productividad, ¿No?
10 Consejos, aunque ese de trabajar de pie no me guste ¬¬

Y si no funciona, y quieres ser un emprendedor , 10 consejos para como serlo.

Tanto Barça

Tanto Barça, es tanto que no hay quien lo pare, tanto y tanto y tanto que abruma al único equipo que quizá podría hacerle sombra, tanto que ha ganado todos los títulos que ha jugado, y ha demostrado que este es el año del fútbol español, del tiki-taka en su máxima expresión. España ya ganó la Eurocopa jugando este fútbol, y el Barça ha ganado la liga, la copa y liga de campeones con este fútbol

Cabe destacar que en los dos equipos, España y Barcelona, juegan dos pequeños grandes hombres llamados Xavi Hernandez y Andrés Iniesta, superlativos haya donde estén y como dicen los deportes de cuatro, dos personas que bien podrían ser solo una, llamada xaviniesta.

Hoy es día para pasarse por el Kiosco a ver las portadas de los periódicos, en las que en todos, mas allá de las fronteras españolas, comentan de un momento que pasará a la historia, el momento en el que la máxima expresión del fútbol conquistó Roma y Europa. También momento para pasarse por YouKioske a leer todos los periódicos.

Enhorabuena Barcelonistas, Enhorabuena Fran, ayer pasasteis por encima del Manchester por encima de la historia. Destacar que los goles y fueron detectados sismicamente, vamos que la celebración de los goles del barça se notó como si fuesen terremotos en barcelona, si no os lo creeis mirad

Despues de la Gripe del cerdo hay más

Éramos pocos y parió la burra, que diría mi abuela. Pues sí efectivamente la burra parió y si hace unas semanas en la Universidad de Valencia (Facultad de derecho) había un brote de Gripe que hacia Oing Oing en vez de ¡Achús!, después de que pariese la burra llegó la tuberculosis.

Has leído bien, y no es uno que tenga la tuberculosis y como buen tubérculo se haya transformado en una patata o similar, no es solo uno el que ha sido infectado, son nada mas y nada menos que 39 y a estas horas seguro que es alguno mas.

Después de revisar a 400 alumnos han salido 39 positivos y tras diversos análisis se ha confirmado que es tuberculosis pulmonar, la cosa es preocupante, amigos de la nave del misterio, ¿hay alguien o algo en contra de que los universitarios valencianos nos saquemos la carrera?

El artículo en cuestión sale de aquí, recordaré para todo aquel que no lo recuerde que recuerde que no es lo mismo tubérculo que ver tu culo y la foto que adjunto es el mapa mundial sobre tuberculosis.


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Eliminador de virus de Msn Messenger

Este post va dirigido al "amigo" pesado de los virus del messenger, ese que te dice "Hey do you see my pics?" o parecido, incitandote a que pilles el virus, y no hace nada por eliminarlo, y se vuelve pesado y molesto como amigo de messenger.

y Si tus contactos te avisan de que tienes un virus, aquí tienes tu solución, para todos tus problemas de virus en el messenger. He de decir al respecto que algún contacto con el que no he tenido mucho contacto a pesar de ser un contacto (Bucle), se ha llevado un sin admisión por ser demasiado pesado con sus virus de messenger así que pasate el MSN Virus Remover y elimina virus específicos de MSN MessengerWindows Live Messenger.

No solo por ti y por que se te este petando el ordenador, y estés perdiendo amigos, si no por los demás, y por que también te molesta el resto comparte este artículo para que la gente no tenga virus y vivamos en paz en un mundo libre y sin virus.

Advertencia: este archivo no elimina la gripe del puerco

Aquí tenéis el MSN Virus Remover


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Las mejores imagenes

Impresionantes fotos de reuters, que para el que no lo sepa es una agencia de noticias, y en cierta web, he encontrado sus 95 mejores fotos.

Algunas son bastante impactantes y otras simplemente me hacen gracia, pero son bastante recomendables de ver, puesto que aportan bastantes cosas insólitas como unos esquimales votando en mitad de la nada, y la nada esta congelada, lo cual es bastante insólito. ¿No se pueden hacer un iglú para las votaciones? ¡Ah! No me acordaba, estamos en crisis.

Yo destaco de las fotos la que mas me ha impresionado que es la pedazo de maquina que utilizan por ahí para no sé que cosas, pero seguro que es la mas grande del mundo mundial.

Y como a mi de pequeño no me daban dos, pues yo si os doy dos, aquí os paso las quince mejores imágenes de la segunda guerra mundial, que seguro que le encantan a mi padre(un saludo padre), donde se encuentra la mítica foto de los estadounidenses plantando la bandera y que tantas veces e visto por todos los lados, lo cual a mi me fascina puesto que aparte de todo lo que significa y que aquellos hombres fuesen heroes y tal y cual y pascual y nestle, yo me pregunto ¿para plantar una bandera hacen falta 4 personas? (¿Si? ¿Seguro?)

**Ampliación, son demasiado buenas como para omitir estas imagenes nocturnas, increibles!
**Ampliación 2: y estas fotos con doble sentido bastante graciosas
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una de frases celebres

>>Lógicamente ahora lo urgente, es esperar.
>>La guerra es una masacre de gente que no se conoce para provecho de gente que sí se conoce pero que no se masacra.
>>Siempre se ha militarizado a los civiles!!! Se conseguirá algún civilizar a los militares???
>>Mis deseos son órdenes para mí
>>Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen
>>Puedo resistirlo todo menos la tentación
>>El remedio para librarse de una tentación: sucumbir a ella. Si resistís, vuestra alma enfermará de deseo
>>El ignorante afirma, el sabio duda y reflexiona
>>La vida es aquello que te va sucediendo mientras tú te empeñas en hacer otros planes
>>¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!
>>Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer

La tierra en 1 año.

Si cogiésemos la vida de la tierra y hiciésemos una computación con el año, esta nacería el 1 de enero, y hoy en día seria el 31 de diciembre. Es una comparación que encontrado, y que me ha fascinado porque no somos nadie y ahora viereis por qué.

Siguiendo este símil la Era Primaria empezaría a primeros de septiembre y los primeros peces aparecen en Octubre, los mamíferos (Período Jurásico) aparecen en noviembre y el primero homínido, el australopiteco nacería el 31 de diciembre, a las 9 de la noche, vamos justito justito para arreglarse cenar y irse de fiesta.

De los 31.320.000 segundos que posee el año, nosotros llevamos por aquí apenas 1.800 segundos. No quiero ni calcular las pocas milésimas que segundo que hace que yo existo.

Por lo que, después de todo esto, la conclusión es que según este símil, con nuestros 1800 segundos de historia no somos nada, y ya casi nos hemos cargado el mundo entre cambio climático, crisis, guerras y deforestación, un poquito de por favor a todos!

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Tanto Darwin

Sergey Tuganov ganó la apuesta pero perdió su vida, el reto que le plantearon dos amigas, estar con ellas durante 12 horas sin parar de copular. La apuesta eran 4000 euros, Tuganov no hubiese pasao un antidoping de toda la viagra que se tomó asi que, cuando estaba celebrando, su corazón falló y murió de manera inmediata de un ataque cardíaco fulminante. (¿Explotó el corazon? ¿Si? ¿Seguro que fue el corazon?) Al menos no se fue a la tumba con el calentón! y aun que parezca mentira fue el 27 de febrero de este mismo año.

Un premio Darwin es un premio irónico que toma su nombre del creador de la teoría de la evolución Charles Darwin. Se basa en el supuesto de que la humanidad mejora genéticamente cuando ciertas personas sufren accidentes, muertes o esterilizaciones por un error absurdo o un descuido. Se desechan los bulos o historias inventadas para recibir el premio, sólo se admiten historias que hayan ocurrido realmente.

Los Premios Darwin se conceden, generalmente de forma póstuma, al individuo o individuos que se elimina del acervo genético de la manera más espectacular. Sin embargo, hay una excepción respecto a la condición de que deben morirse para recibir el premio. Si un individuo no muere, pero queda incapaz de tener hijos tendría la posibilidad de recibir el "honorífico" premio mientras aún esté vivo.

Por lo que yo propongo a los colegas del articulo de antes y que dicen ser vehementes, o eso pone en su web (lo que hay que leer...) www.freewebs.com/vehemente/INDEX.htm

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Tanto que no se que decir

Tanto es esto, que no se que decir, bueno, tengo mucho que decir, pero no se como decirlo, o si decirlo es mucho que decir, he de decir que estoy en un bucle y ya no se que decir.

El lema de la siguente asociación, de personas (¿Personas? ¿Si? ¿Seguro?) es " "Que podamos vivir a largo y desaparecer" y no se si creer de verdad, o no, porque puede ser un fake de algún aburrido de la vida. Si no es así se merece un Premio Darwin (Explicado aqui)

Y dicen cosas sin desperdicio como "La lenta desaparición de la raza humana, a través del cese voluntario de la procreación, le permitirá a la biósfera terrestre recuperar la salud. El hacinamiento y la escasez de recursos se aliviarán a medida que reduzcamos nuestra densidad. El único requisito para ser voluntario o simpatizante del VHEMT (Aqui pa ver la obra de arte) es la decisión de no agregar nunca otro ser humano a la población. El nuevo humano sería el último que ellos procrearán. Los simpatizantes del movimiento no están necesariamente a favor de la extinción humana, pero concuerdan con nosotros en que no se debe crear a nadie más en este momento."

Me juego lo que sea a que el/la personaje en cuestión no ha ligado con nadie en su vida, o eso o es dueño de Durex. Si deseas apuntarte avisame para que el dia que tenga hijos no te los deje a tu cargo, gracias!


¿¿HO HAVEU VIST?? ¿¿HO HAVEU VIST??
¡ ¡ ¡ ¡ ¡ L A M A R E Q U E E L S V A P A R I R ! ! ! ! !


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Tanto Chuck Norris

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Chuck Norris puede oír el silencio.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.

Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto.

La única mano que gana a una escalera de color es la de Chuck Norris.

McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

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